如何让猪上树?这是一个深奥的问题...

丰城星河国际影城2022-05-08 10:20:26

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今天女友突然问我,以后会不会喜欢上别的女孩?

我说:“未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候希望你能接受...她叫你妈妈!”

正当我为自己的幽默得意时,女友啪地一声抽在我的脸上,骂道:“禽兽!你连儿媳妇都下得去手!?”


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“我动手术了。”一个人对他的朋友说:“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。” 朋友说:“那是不是很不舒服?”那人说:“也不,就是总感到口渴。”


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中午去餐厅吃面,人巨多,打好卡等着,慢啊,这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句,阿姨,我的炸酱面是死了吗?死了吗?一堆人乐了,大妈很奇葩的回道,没死,生着呢,难产。。。好吧,跪了。。。


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如何让猪上树。

方案一,远景激励:给猪美好愿景,告诉它你就是猴子。

方案二,绩效考核:告诉猪如果上不去,晚上就摆全猪宴。

方案三,责任落实:把任务分解,具体每只猪什么时间,爬那棵树,规定时间爬不上去怎么杀法都有时间进度表。

方案四,山寨效果:把树砍倒,让猪趴在树上合影留念

通常国家选择第一种方案,省里选择第二种方案,市里选择第三种方案,基层选择第四种方案。


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长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字,一个孙悟空,一个苍井空,一个是童年的梦想,一个是少年的幻想。


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玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”


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本人女装专柜导购,微胖。

今天要一个人上班一天,一早来就爬上爬下点货。

遂跟隔壁专柜小妹抱怨自己跟猴子一样。

小妹笑了:“瘦子才叫猴子,你应该是大猩猩。”


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今天路过一中学,看见体育老师带学生做操,有一节有个下蹲动作。然后做完就听体育老师在那儿骂:“人家下蹲腿都并着,你腿叉那么大,拉活呢?”


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刚刚想明白了。之所以密集恐惧,是因为那些东西本来就不美,你怕的才不是密集,是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前对成山,你是逃开还是拥抱。


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上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1+1等于多少?”

阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。”

老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我加你是多少呢?”

阿呆道:“这个我知道,两个饭桶。”


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