长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字...

趣闻新天地2020-03-25 15:50:45


今天女友突然问我,以后会不会喜欢上别的女孩?

我说:“未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候希望你能接受...她叫你妈妈!”

正当我为自己的幽默得意时,女友啪地一声抽在我的脸上,骂道:“禽兽!你连儿媳妇都下得去手!?”


“我动手术了。”一个人对他的朋友说:“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。” 朋友说:“那是不是很不舒服?”那人说:“也不,就是总感到口渴。”


中午去餐厅吃面,人巨多,打好卡等着,慢啊,这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句,阿姨,我的炸酱面是死了吗?死了吗?一堆人乐了,大妈很奇葩的回道,没死,生着呢,难产。。。好吧,跪了。。。


打算要孩子了,和老公缠绵之后,老公趴在我下面,我纳闷这是干嘛,哪知这个二货大喊一声:儿子快跑,超过你妹妹!老娘果断一脚把他踹了下去。


长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字,一个孙悟空,一个苍井空,一个是童年的梦想,一个是少年的幻想。


和老公躺着,摸着他的乳头 ,想调戏调戏他,便跟他说:你看你,连个房都没有,光有头有什么用。

不料他瞅了一眼我胸,淡淡的说:“你有房,顶多是个平房!”

 

本人女装专柜导购,微胖。

今天要一个人上班一天,一早来就爬上爬下点货。

遂跟隔壁专柜小妹抱怨自己跟猴子一样。

小妹笑了:“瘦子才叫猴子,你应该是大猩猩。”


今天路过一中学,看见体育老师带学生做操,有一节有个下蹲动作。然后做完就听体育老师在那儿骂:“人家下蹲腿都并着,你腿叉那么大,拉活呢?”

刚刚想明白了。之所以密集恐惧,是因为那些东西本来就不美,你怕的才不是密集,是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前对成山,你是逃开还是拥抱。


出差两个月,开了个房跟女朋友大战,第二天早上的时候,我起床了,跟她说我先去买早餐,她朦朦胧胧的说了一句:买昨天买的小笼包吧,挺好吃的。我出到门口的时候想了一下,我是不是知道了什么,尼玛,是谁!


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