只是因为我在年前辞了职,于是大家都心照不宣地觉得我惨爆了......

土土她说2019-06-28 20:20:03

心在树上,

                      你摘就是。                     


在我较短的人生旅程里,让我觉得灰暗的日子并不多,而能让我称之为灰暗的日子,大多也是因为在别人眼中看到的灰暗。


马东说自己底色悲凉,李诞说人间不值得,我呢,既谈不上悲凉也说不上不值得,我只讲那些让我一念之间的时刻。


你在年前辞职过么?你有试过以一个失业者身份过年么?多大点事儿啊,但就是这么大点事儿,你会发现它在你周围人眼中就是会被无限放大。


就像吃鸡游戏里最后的决胜局,无论你穿着草丛衣趴得多隐蔽,你还是会猝不及防地在别人的8倍镜里GAME OVER。


没错,这个悲剧的主人公就是本来要演喜剧的我。



2017年圣诞节的晚上,前几秒我还在跟同事在外面吃的热闹,后几秒到家后整个人就崩溃了,大哭,不想再去上班,对我室友哭着说,再找工作我要去当服务员(后来我仔细想了想,大概只是因为我大学做过麦当劳兼职)。


直到反反复复哭了好几次,我才在室友冷静的分析和指导下给我领导打了电话,这已经是我在这个公司第三次提出离职。


事实证明,离职要趁早,在接下来没有工作的日子里,这种轻松让我觉得恍如隔世。不用每天再盯着头部媒体看资讯,不用每天再为找选题而睡不踏实,不用每天再被领导不分昼夜地无限打call(是真正地在无时无刻的电话沟通),而我真的立刻一天就适应了没有这些的生活。


这个公司让我成长了吗?确实成长了,而且还成长很多。但这种被人逼着的成长却在不知不觉中改变着我的性格,很多简单的事情都让我感受不到从前的那种快乐了,焦虑和不安每天都在跟随着我,讲真,这样的我真的是一点都不酷了。


辞职完,我的内心是平静而稍带欢愉的,能够重新开始,让我觉得命运还是可以把握在自己手里的。老子辞职了,这才比较酷。



但另一个我能想到的事情也正在发酵着——亲朋好友隔三差五的关怀排山倒海而来。


亲戚1号:“不行就回家吧,家里啥都有,别在北京遭罪了。”


亲戚2号:“多买点好吃的,一定饿瘦了吧,别老天天吃清水煮面条,这一点营养都没有。”


亲戚3号:“别在北京挺着了,赶紧回来考公务员。”


也是怪我,大概是因为我每次都没说清楚,才让他们产生了误解。比如,我说我在煮面条,然后顺手发了一张刚下锅煮面条的图片,他们就以为是清水煮面条,那种一锅开水就只配一把面条的。我说我这是要吃炸酱面,怎么可能干吃一锅面条。


但是这个时候说再多也没用了,只要是说吃面条了,他们脑海里就是那锅清水配着一把面条的那个画面,这就是他们认知中最差的饭了,面条≈穷困潦倒


我的亲戚们在脑补了我吃不好之后,继而又开始各种给我发红包,还有直接跟我要卡号的,我这是辞职而已,又不是欠人钱被扣在北京了,手里还是有够我自己生活的钱的。我不接红包,他们就各种引诱加硬骗。


“快接着,要不让你姨夫看见就不好了。”


“你打开看看,这里就一块钱,真的没骗你。”


“快开红包,过元旦了,我给你们小辈都发钱了。”


东北人塞钱这个技术,真不是一般人能学来的。



毕竟是90后,我身边的一些同学和朋友还是比较理解我辞职这个事儿的。“辞,立刻辞,辞了我养你”,“辞的对,换做我,我这暴脾气早走了”,“你终于开窍了,中毒太深”。


但也有一些同学和朋友不断为我表示担忧。


“啊?就这么辞了啊,年终奖不要了么,房租怎么办?”


“什么情况,说辞就辞了?这可马上过年了啊。”


这种担忧我能理解,物质是生活的基础,过年更是东北人最在乎的一个关乎脸面的日子,我都能理解。


但最让我苦恼的还是这些每天都要问我的人。


“找到工作了么,不用上火,年前还是有招人的。”


“没事多出去走走,一次工作不代表什么,你不要抑郁啊。”


“要不你赶紧回家吧,北京也没有那么好,回家多舒服。”


其实不上班的日子里我真心过得挺舒服的,刷剧,刷书,刷爱豆,而你们说的这些上火加抑郁,在我辞完职后都已经统统留在了上一年。


可我要直白地说我没有不开心,大概他们也还是觉得我在掩饰吧,只要他们一开始确定了我是痛苦的,大概我也无法让他们再相信我是在释放天性吧。这就很矛盾了,他们比我还上火,可我竟不知道该怎么劝他们。



总之,年前一个多月的日子里,我的真实状态其实是——哪里有时间去找什么工作,躺着才让我觉得拥有整个世界。但我的亲朋好友还在上火,怎么办?我一想,上火就上火吧,过年胡吃海喝几天,他们大概也就能忘了,毕竟美食是最能治愈痛苦的。


过完年后,我大概也要躺残了,带着最后的几分理智,我告诉自己必须要离开这种饭来张口衣来伸手的罪恶之地了,但还是磨蹭到了十五之后才回到北京。


到北京面试了不到四天,我就重新上起了班。没有对北京的厌恶,没有对工作的厌恶,更没有对生活的厌恶,那些别人的担心也都停留在了那个冬天。是啊,除了生死,其实都是小事。


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『也许你我从未谋面』

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