夫妻间最该说的3句话,却很少有人愿意说

婚姻与家庭杂志2018-11-08 15:34:29


作者:龙方媛

出品:婚姻与家庭杂志(id:hunyinyujiating99)




好好说话,不妨从这三个词开始,你会发现,改变或许并没有想象中那么难。


——小婚家

 



01


一个“请”字让伴侣看到你的需要



餐馆里,夫妻俩点餐:


妻子:“您好,麻烦您帮我拿个菜单。”


丈夫:“您好,麻烦帮忙结账。”


回到家,夫妻俩生活:

妻子:“哎,该你拖地了,不那么懒会死啊?”

丈夫:“喂,没看见我忙着呢嘛,给我拿双袜子,赶紧的。”


两个场景,两种温度,在外温暖,在家冰凉。


不知从何时起,“不能好好说话”成了很多婚姻过不好的理由。


很多文章也呼吁,我们要学会好好说话,尤其是对亲近的人。可是,依旧有很多人做不到,依然有很多婚姻因此而受伤。


好友丽娜给我打电话哭诉,她和老公陆良吵架了,起因是一件看似很小的事。


吃完晚饭,陆良在看电视,口渴,便喊丽娜倒水:“喂,给我倒杯水。”丽娜在厨房,就顺手倒了杯端了出来。


不到两分钟,陆良又在喊她了:“哎,这水没味儿,加点茶。”丽娜下一子就来气了:“你说喂,哎,我知道叫谁呢?”“屋里就咱俩人,不叫你还是能叫谁啊?”


“我没有名字吗?我就该给你倒水吗?能不能麻烦你喊下我的名字,说个请字啊?我是在帮你。”


“能不能不这么矫情?”


“对,我就是矫情,那就请您这个不矫情的人自己倒去吧,矫情的人忙着呢!”


丽娜说她之所以这么生气,是因为这种情况不是一次两次了,真的太伤人了,“跟陌生人说话还加一句‘你好’呢,怎么到我这儿就变成‘喂’‘哎’了呢?难道我连个外人都不如吗?”


我很能理解丽娜的感受。以前,我们家也是这样。我爸对我妈总是以“喂”“哎”开头,然后接一串做这个做那个。就好像我妈做什么都是应该应分的,丝毫感受不到他对她的尊重。


虽然婚后不像恋爱时你侬我侬,有个小昵称什么的,但至少有本名吧。虽然未必一定要用“您”这样的敬语,但让别人帮忙的时候,说一句“请”不费劲吧。


有人说夫妻间何必搞得那么客套,太假太装。


我想说,感情变淡往往就是因为觉得夫妻之间太不客气。以为对方做什么都是应该的,连名字和请都懒得说,不屑说。最起码的尊重都没有,哪里还会有爱呢?


和老史在一起,我们的对话中常常用“请”“麻烦”,小到端茶倒水,大到人生解惑,在需要对方帮忙的时候,都会很真诚地发出邀请。“亲爱的,麻烦帮我倒杯水呗!”“龙老师,写稿遇到困难了,请求支援,麻烦指导。”


每次被老史这么喊去帮忙,我内心都是很欢喜的,因为从他的话语中,我感受到了尊重和看到,我愿意去做一件让自己开心的事。同样的,老史觉得自己被需要,也更愿意付出努力。


说“请”和“麻烦”不需要那么正式,可以用彼此间的昵称开头,然后发出卖萌式的请求,比如拜托拜托,请对方帮忙也可以成为一种生活情趣。



02


有时只需要一句真诚的“谢谢”



商场里,夫妻俩逛街:

付完帐,丈夫忘了拿衣服,售货员追上来:“您的衣服忘拿了。”“太感谢了。”


妻子拎着大包小包,门卫看见过来帮忙,她很感动:“太谢谢了!”


回到家,夫妻俩生活:

妻子知道丈夫明天要出差,赶紧帮忙整理行李,丈夫看了看说:“你不知道查下天气吗,那边十几度,这么薄的衣服会冻死的人啊!”


丈夫见妻子在厨房手忙脚乱,主动过来搭手,因为不熟练,手一哆嗦盐放多了,妻子大喊:“你怎么这么笨,别添乱了行吗?”


在外,别人的举手之劳,我们都能记在心里,诚惶诚恐地说句“谢谢”;在家,伴侣的尽心尽力,我们都能视而不见,没有感谢,只有吹毛求疵的指责。


我们总觉得夫妻之间不需要说谢谢。有人觉得夫妻彼此间的付出都是天经地义的,无需表达谢意,洗衣做饭是应该的,赚钱养家是理所当然的。


生下双胞胎后,敏素不得不做了全职太太。那天,小女儿生病,她一个人招架不过来,只好打电话给丈夫,却换来一句:“你怎么搞的,看个孩子都看不好?”


挂了电话,敏素嚎啕大哭。为这个家,她放弃了梦想;为照顾孩子,她付出了多少个不眠的夜晚;所有这些,他一句谢谢都没有,反而因为孩子一次正常不过的生病换来无尽的指责,抹去了她所有的付出。


有人则是心里很感激,嘴上却不说,不愿说不肯说,觉得就算不说对方也能懂。可事实却是,不说,对方真的不懂。


二姨身体不好,二姨夫没让她工作过一天。为了养家,他一个人兼了两份工。二姨知道他辛苦,可从来没对他说过什么,只是尽自己最大的努力照顾好孩子。


后来,二姨夫累倒了,躺在病床上,二姨摸着他的手,轻轻地说了一句:“谢谢。”瞬间,二姨夫泪流满面。他说,自己这辈子值了。


我们不能因为爱就肆无忌惮,毕竟没有谁应该为你做什么。如果在日常的生活中多说对伴侣说一句“谢谢”,你会发现婚姻的太多美好。


谢谢他为这个家添砖加瓦,谢谢他为自己准备的惊喜;谢谢她做了一桌好吃的菜,谢谢她在自己创业时给与的后盾支持……


收到感谢的另一半,会以更大的热情投入这段关系,因为他们知道,自己的付出是被认可和看到的。


写这篇稿子时,老史打来电话,说刚采访完准备回家,问我有什么需要。“能不能麻烦你去菜市场买下晚上要吃的面条啊?”他愉快地答应:“没问题。”我真诚地感谢:“谢谢亲爱的!”“不客气,很愿意为公主效劳。”


因为老史负责买面,我主动表示要掌勺做饭。“我想做炸酱面,所以得麻烦你去2号菜市场,1号那家的面不适合。”“有点远,我还着急写稿。不过,为了能吃上你做的好吃的面,我跑过去啊!”“太感谢了,辛苦啦!”


有人会说,小年轻才会这么腻歪,时间久了,你试试。我和老史在一起八年,也算是持久战了,这个习惯一直保持着。好的习惯促进了我们的感情,这样的正向回馈也让我们更愿意一直这么去做,实现了良性循环。




03


有时一句“对不起”就能化解一切


 

地铁里,夫妻俩被人潮挤来挤去:


妻子的高跟鞋踩到了一个小伙子,忙说:“对不起对不起。”


丈夫的背包带挂到了地铁门的小姑娘,忙说:“对不起对不起。”


回到家,夫妻俩生活:


丈夫答应了给妻子买玫瑰,结果却忘了,妻子不开心,丈夫不耐烦:“工作太忙了,我又不是故意的,至于吗?”


妻子口无遮拦,说了狠话,惹恼了丈夫,心里很后悔,但还嘴上却坚持:“我就是说了,怎么着吧。”


在外人面前,“对不起”总能脱口而出,轻松化解冲突和危机;在爱人面前,“对不起”总是千呼万唤出不来,就好像谁先低头谁就输了一样。


刚和老史在一起的时候,我特别引以为傲的一件事就是:不管谁的错,我从来不说对不起。很多闺蜜也觉得这很霸气。


渐渐地,我发现,这并不是真的强大,而且对感情来说,是件挺要命的事。


每次发生矛盾,我秉持着“得理不饶人,无理占三分”的行为准则,绝不低头,斗争到底。吵完之后,我是爽了,可老史很憋屈,常常有苦说不出。发展到后来,一看形势不妙,他就干脆先举手投降。


有一次因为什么吵架,老史终于忍无可忍,要和我好好谈谈。“每次吵架都是我道歉,可有时候明明不是我的错,这对我不公平,对我们的感情也不公平。”


我这才意识到问题。因为我不肯认错,沟通往往是无效的,就算我暂时领了先,但导致冲突的问题还在,下次又以有别的方式呈现出来,争吵还在继续。


从那儿以后,我不再执着于所谓的行为准则,开始学着说对不起。奇妙的是,当我开始这么去做的时候,我犯的错越来越少,我们之间的争吵也越来越少。


婚姻中,没有谁是绝对的正确,也没有谁永远是错的。


说一句对不起,并不意味着你在这段关系里输了,或者就证明你处在弱势地位。相反,因为你看到了自己的不足,承认了自己的不足,才能够在这段关系里获得成长,真正解决问题。



看似简单的三个词,背后却包涵着爱与尊重。

需要另一半帮忙时,一个“请”字让伴侣看到你的需要,看到你的真诚求助。


当TA帮助你、为你做事时,你不需要做太多,只需要一句真诚的“谢谢”。


当两个人发生冲突时,不必太执着,可能一句“对不起”就能化解一切。


好好说话,不妨从这三个词开始,你会发现,改变或许并没有想象中那么难。


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