《艺考那些年》—今年你拿到心仪的offer了吗?

四城风月2020-05-22 13:09:09

又迎来新一年的艺考大军,现在基本上已经是各个学校开始发offer的日子了,不知道今年的你们是否也收到了心仪的offer?

以前老有人说什么学习不好就去艺考。

然后又有人跳出来说我们是追求理想!

总之不管是为了什么,我想说走过艺考的人生是不一样的人生。

那些你不曾遇到过的人和事儿,都是普通考试路上不会看见的风景。

01/

想当年我的艺考之路也是崎岖多舛。

蚊子往下掉的平房,四十人一间的寝室,

夏天五毛钱的老冰棍,冬天三块五的板面加豆皮儿。

不过老师说,我们的快乐不在环境都在人。

我第一年选择艺考的时候遭到了家里的强烈反对。

于是自己执拗的找了画班,开始了逃学画画的日子。

我一直管我的第一个老师叫“师傅”,其实当时他也比我大不了几岁,现在想起来他只是个爱玩儿又不靠谱的大学生。

不过对于追求艺术的我,他是第一个予以肯定并鼓励我坚持到底的人。

他甚至为着我的父母反对还做了家访,我妈请他吃了五块钱的炸酱面,

然后跟他说,不行,我不同意孩子学画画!

我妈压根儿也没拿他当回事儿。

但我仍然感觉自己受到了鼓励,想到了《钢铁是怎样练成的》保尔柯察金和高尔基的《海燕》。

同样受到鼓励的还有师傅的一个学妹,后来也成了艺考大军的一员。

是一个非常漂亮的女孩子。

那时候她比我大,瘦瘦小小,长得很精致的样子。家里开画廊特别的有钱。

因为忍受不了继父,她曾经一个人独自跑到北京做了三个月的小姐。

在师傅那的个朋友圈子里,有关她的流言总能听到很多。

其实她从小画一手好工笔。

我第一次看见她的画,是一幅月下枝头鸟儿吟唱。

月亮有大又明亮,皎洁的月色笼罩着开满枝头的白玉兰。

她的画就跟她的人一样精致细腻。

师傅找她聊了很多次,我依稀听到她哭了许久。

后来没有上过高中的她最终还是重新拿起画笔从了良。

我最后一次见到她时送了她一本《珍珠饭店》,从此便在没有见过了。

生活远比小说的桥段残酷得多,但我仍然希望她能有一个幸福的结局。

02/

由于我的执拗第一次让父母看见了原来自己的孩子也有“非要这样不可”的一面。

为了保证我最后可以考上大学,不至于给社会添麻烦。

母亲经人介绍把我送到了一个稍微正规一点儿的画室。

画室在城郊还要住宿,那会儿大家都没什么经验,也完全不知道到底应该选择什么样的老师,怎么考学。

学校已经完全不去了,当时还被父亲各种讥诮一定考不上大学之类的。

虽然被老师当做反面典型,但在朋友们的心中,我简直成了“追求自由和梦想”的化身。

他们打来电话鼓励我,一个班的同学轮番跟我聊天,我感觉他们对我这个“异类”简直充满了敬佩。

其实,我自己也挺敬佩我自己。

一生,第一次跟着自己的心做出了不管发生什么也要去做的无悔的选择。

这份勇气和不可思议的执著,甚至让今天的我感到既惊讶又惭愧。

那年在最艰难的时候,也是我的朋友们陪伴我度过了生命中最寒冷的冬天。

我知道我会一直爱着他们,我想说遇见他们是我最大的幸运之一,

我知道这话挺恶心,挺煽情,但我找不着更好的表达了。

不过,故事的发展一点也不美好。

被我爸一语成谶的果然那年没考上大学。

想想一个人背着画板挤公车,在艺考浩浩荡荡的大军中抢占3/4的素描人像写生最有利位置。结果还是一个学校的艺考都没有通过。

想起来那会儿,看着别的家长带着孩子来报名。报名表格上有一项“请问你的个人爱好是什么”。

那人他妈妈说,咋入学考试还问这问题呢?个人爱好,除了画画还能是啥?表演杂技?

我听得快要乐死,但是形单影只的自己也无奈的瞎填了整张表格。

我那个时候考学是这样的,先考艺术课,如果通过了就会收到学校的offer。

接下来正常的参加高考,然后两份成绩一起报名。

有的学校按专业课排名择优录取,文化课只要够合格线就行。有的学校则是两项成绩加和排名。

但无论如何,你的艺术考试要先过。

很不幸,我根本没有参与排名的机会。

我妈便让我把精力放回到学习上,照她的话说,我们可是让你追求理想了,现在失败了,赶紧好好学习。参加高考就你这个成绩考个三本我们也认了。

然而,我就是想画画。

我的心里已经打定了主意要复读,所以很成功的高考考出了281分的好成绩。

现在想想我自己简直是个天才,750分的卷子,我的扣469分,太难了!

可是,我做到了!

03/

第二年也没有想象中的开了外挂的逆袭。

生活没有那么多玛丽苏的狗血剧情。

不过父母却不那么反对了,可能是他们觉得反对也没有什么用,不过我不要脸的认为一定是我的执著感动了天地。

既然天地都为我动容,那更何况是亲爹妈呢。

复读那年我爸妈出奇的配合。

这个主要体现在积极的帮我找复读班,为我缴纳昂贵的学费学画画,我妈甚至为了协助我多考一次美院还跟我一起跑了一趟山西。

在山西报名的时候,我看到了形单影只的别的考生。

我妈没事儿跟人搭讪,问人家,小伙子,你哪的人啊?

人家带着山西口音跟我妈说,本地的。

这激起了我妈的好奇心,那一年我们是有联考的,过了联考可以选择省内的大学,不用再报考别的。

我妈问,你为嘛要报考天津呢。

人家有点尴尬说,我省内没过。

嗯,联考没过,我当时就觉得气氛很尴尬。

但我没想到我妈竟然恍然大悟的跟人家说:“哦!原来你生在美国!”

我看那人脸马上黑了下来,他说:我,省,内,联,考没过!

我赶紧拉着我妈离开现场,结果我妈还跟我说,哎,原来是我听错了,我真以为他生在美国!我还想呢,这孩子这么爱国,特意从美国赶回来考试!

我滴妈啊!

估计是气场的影响,我在山西的两场考试都失败了,有一场连卷子都没了,出结果的时候是查无此人。

不过那年复读我还是很努力的。不但每天在老师家画画,晚上还会跟着朋友一起跑到火车站画速写。

这绝对是个挑战心理素质的事儿。我一直特别担心人家看完了我的画把车票撕了让我给治眼。

不过令人开心的是,我的"模特"们都特别高兴的找我要走了我画的画。

有时候,画的累了我便趁着老师不在,偷看他带的书。

最初他看的是《天龙八部》一本一本的带,我趁他不在的时候偷偷的看。但我看的比他快。我想什么时候太才能换下一本?

等他真的再换的时候《天龙八部》竟然变成了《鹿鼎记》。

由于那会儿我哪个都没有看到结局,为着弥补这个遗憾暑假的时候看了全套的金庸的电视剧。

等到考试结束,也就是陆续发成绩的时候,差不多就是现在这会儿了。

复读班的课上的漫不经心的,因为整个复读班里的同学有一半都是艺考生。所以总有人上着半截课出去接电话,然后又喜笑颜开的回来。

老师也是不管的,他知道,这会儿接到的都是家里通知了录取的电话。

当我的同桌接到第四通offer的时候我就有点坐不住了。

心里晦暗的不行,这回我觉得自己真没勇气再考一次281分了。

但我妈却表现出来了无与伦比的强大。

我妈劝我说,没事,想考咱们就接着考。不行咱就不上了。老天饿不死瞎家雀儿,这么多没上大学的也都活得好好地。

我觉得我妈真是个了不起的女人,她从来不跟命运作对。

就像她自己说的,人要学着像羽毛一样柔韧,你遇见了挫折会痛苦,不过没关系,当你以后再遇见同样的挫折。

我说,嗯,我就不会痛苦了。

我妈说,不是啊,你还是会痛苦啊!但是痛苦会减轻。

好吧,靠着我妈的这句话,我终于熬到了那年唯一一张录取。

这简直就是我的救星,但是专业课的成绩排名要求我文化课必须成绩优异。

最后的三个月我拼命的学习,甚至让我南开的弟弟给我补数学。

学文科的我地理很差,所以拼命把所有一样题型的答案一条条全背了下来。考试的时候全都默写下来,反正是按条给分。

那年我文综,我地理选择全错,大题几乎一分没丢。

就这么用文化课二本线的成绩,背过了艺术课分数的不足,最后如愿以偿欢欢喜喜的考上了喜欢的设计专业。

03/

这些事儿都是我艺考的部分经历。

去年看了个日本的电影叫《垫底辣妹》,感觉跟半路出家选择学画画的我差不多,不过我没人家漂亮。

一年的时间让爸妈从反对到支持,然后又用一年的时间考上了想学的专业。

生活不存在什么华丽的逆袭,所有的结果都是自己一步步扎扎实实走出来的。

现在说着艺考是学渣逆袭捷径的声音少了很多,其实的选择艺考真的需要一颗十分强大的心脏来接受所有意料之外情理之中的失败。

我一直想用文字写出这两年的经历,可是真的写了也就这么寥寥几千字。感觉还挺俏皮的,但那时经历的心酸苦楚,现在有时也会出现在梦里。

那时候明白了跌倒了要自己站起来,明白了时间不会辜负。

特简单的话,要用很高的代价去换。

今年的艺考结果也要出来了,其实拿不拿的着offer都没所谓,生命不会因为一张offer而变得更有意义。

但当经历了时光变迁,岁月荏苒之后,那些你所体会过的辛酸痛苦,都会变成阳光下闪闪发光的年华。

它们像山涧流动的溪水温柔的可以把人覆盖。等到回忆起来的时候发现溪水边开满了洁白的花朵,它们都为你而绽放,点缀着生命里每一个闪耀的瞬间。

PS:一时兴起翻电脑看到之前刚上大学时候的作业,顺手放了上来当图片,发现那会儿画的真的不太好(捂脸),感谢评分老师对我的包容。

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